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此时大街上车辆已经很稀少,已经太晚了,公交车也没有了。
我走在路边,好几个出租车都减慢速度给我按喇叭,示意我是否要做出租车,但是我此时对外界的感知都没有回应。
我就仿佛一个没有灵魂的幽灵,独自在大街上飘荡着,晚风很冷,但是比不过我的内心。
本来到警局很遥远的路程,我却感觉到自己很快就走到了。
值班室的大爷睡觉了,不过我身上带着警局的钥匙,打开房门走了进去,值班室大爷也习以为常,只是和我打了一个招呼,我礼貌的回应道,但是感觉到自己的笑容是那么的僵硬。
走到自己的休息室,屋里温度很高,很暖和,但是却温暖不了我此时已经冰冷的心。
我从小失去了母亲,和父亲相依为命,所以小时候我吃过很多的苦,在学校里和社会上也体会了不少的人情冷暖,小时候贫穷痛苦的经历让我变得额外坚强,我现在在仕途上上升的这么快,就是因为我敢打敢拼,勇敢坚强。
但是现在的我,却被家里的事情彻底摧毁打败了。
因为我自幼失去了亲情,所以我遇到袁媛后,我格外的珍惜她,他几乎是我所有的感情寄托。
爱情、亲情,我都投入到了她的身上,所以我十分的在乎袁媛。
虽然我不经常在家陪伴她,但她确实我生活和工作目前唯一的动力。
因为我们还没有孩子,如果有了孩子,至少可以多一份感情的寄托,所以现在袁媛就是我的唯一。
无论在外面有多累,受了多少的委屈,在回到看到袁媛给我做的晚饭,我身上所有的疲惫都烟消云散,感觉自己吃的一切苦都是值得的。
但是现在,自己唯一的梦碎了,唯一的寄托没有了,我现在十分的迷茫,感觉到自己失去了所有的方向和动力。
坐在办公桌前,打开了自己的抽屉,拿出了自己的配枪。
我把枪安装上子弹,打开了保险,把枪口抵在了自己的太阳穴上。
我的手指勾着扳机,此时只要我手机轻轻一动,子弹就会从枪口打入我的太阳穴,那么现在一切的痛苦都会烟消云散。
我咬着牙,眼泪不断的流淌,流进我的嘴里,只要我手指一勾,一切都结束了。
为什么,为什么我的手指一直颤抖,却怎么也勾不下去?难道我怕死吗?难道我还有什么舍不得的吗?我失去了自己最宝贵的东西,这个世界还有什么可以留恋的?我闭上了眼睛,脑海中不由得浮现了这个一个画面:
到时候我就会头破血流的倒在办公桌前,等到第二天上班,同事们发现我的尸体,之后现场勘察,证明是自杀,不是他杀,之后通知我唯一的家属——我心爱的妻子袁媛来处理后事,最后给我认定一个工作压力过大,患上抑郁症而自杀。
事情的真相永远不会有外人知道,甚至连袁媛都不会知道,只会认为我抑郁症想不开而自杀,那样岂不是死的很冤枉?甚至袁媛只会伤心,不会自责,不会认为是她害死了我。
我死了之后,袁媛就会和三叔住在一起,以帮我照顾三叔养老送终的名义把三叔带在身边,以给我守贞洁的名义不会再婚,而每天晚上,在原本我和她的婚床上,她可以和三叔肆无忌惮的纠缠和翻滚…………
不,我不能就这么死去,我不能就怎么糊里糊涂的死去,我不能死的这样不明不白,就算死我也要弄清楚一切到底是怎么回事。
而且我死之前也要让袁媛知道我是为什么而死,至少她应该为我的死感到愧疚和自责。
我自问一直以来没有做过任何对不起袁媛的事情,哪怕在外面有人对我投怀送抱,我都不屑一顾,一直洁身自好,为什么我要去死?其实我心中还有一个幻想,那就是现在我都不愿意相信刚刚看到的一切都是真的。
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