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心中所想的,心中所念的,心中不安的,一点一滴的在脑海里盘旋着。
最终交织成一部很长很长的无声电影,虽然都是非静止画面,但是里面掺杂了过多的心酸,五味杂陈一应俱全!
我有时候就在想,为什么我的人生要如此?
我想要的快乐,我想要的幸福,都那么难吗?
或许真的很难,这些想法在我那张少年老成的脸上察觉不出来,像是被屏蔽了一样,用一副冷若冰霜的面容来看待这世间的一切。
这不是我想要的,但是又躲避不了!
有很多次想着要当一个逃兵,可是在想到这个念头的时候,瞬间又被理智的思维打败,只能把这些念头按捺在心底,当做是自己的秘密,不与人分享。
看似是没心没肺的人,心里的想法只有自己知道,在那些没有节假日的地方里,就连伸个懒腰都觉得是奢侈,每天有做不完的家务,有干不完的活,总是把头垂的低低的,任劳任怨的干着,到头来收获的是什么?是辛苦了半年后母亲打着来看我的名义来到舅舅家,喜笑颜开又稍显拘谨的接过舅舅递给她的几张钞票,转身回去在家里安装了一部电话。
还是说让我免费的看了一场又一场居心叵测的狗血家庭伦理剧?
我顿时没有了答案!
十八岁的世界里应该是无忧无虑的,但是我的内心布满了疮痍。
母亲最初的想法是让我在舅舅家学些看病的本事,纵观他们婚姻中正出现的一个个尖锐的问题,他们不会把我纳入要关注的范围内。
说白了我根本引起不了他们的注意,他们更没有过多的闲暇时间去考虑我将来的问题,我只是一个干杂活做家务的杂役而已。
其实学没有学本事对于我来说根本就不重要,我心里所想的是这种寄人篱下的自卑感,何时能够消除。
对自己人生不能被掌控时所收获的毁灭感,很悲痛,很难受,但是这种滋味又不知道与谁诉说,麻木的重复做着一件又一件事情。
像是变为了咸鱼一般,即使想纵身跳跃也没有了能力!
这就是我,十八岁的我,似乎故事总是说不完,但是主角不停的更换,今天是我,明天又是舅妈。
大后天是舅舅或者是表妹。
我的故事牵扯出太多的人物,以及我在对身边的事件观察后所产生的迷茫。
而舅妈则是对婚姻中存在的问题找不到解决的方法。
本来在讲述我的过往,却发现舅妈也成为了女主,她的戏份不比我的少,我的故事里也不能没有她来点缀,如果说母亲把我送到舅妈家里便是让我心情永远压抑低落的起源,那么舅妈便是在母亲对我的基础上,再对我泼我冷水的人。
我不能躲避,我经常会被搞的措手不及!
以前对父母的咆哮怒骂感到恐惧,后来看到舅妈阴阳怪气的姿态也极其憎恶,两者做下对比的时候,不分伯仲。
时常面对这样的场景。
让我对活着有了卑微的祈祷。
只要不挨打挨骂就行。
这种想法如愿后,时间越久越发现舅妈对我的要求越来越高,那么我就做的越来越不开心。
离开是我心头上最明显的标签,可是在我呐喊的时候,被消音了,没有人会在意我的想法,也不会有人设身处地的为我着想。
有一天午后,我被舅舅安排回老家给外公外婆送生活用品。
与其同行的还有表妹。
镇上距离老家有两公里,不算远的路程。
把东西捆在自行车上后,我们一人一辆自行车便出发了。
许久没有出来走了,终于可以自由的穿梭街道上,而不是站在空旷的水泥地上,去看人潮人海。
今天我变成了别人眼里的风景。
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