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这些,我的曾祖父吕慈他明明知道的,但他也不在意。
是啊,不过是一个姑娘家,做得好或者做不好又有什么分别呢。
我不知道自己是怎么离开前厅的,迎面就撞上来找我的悟。
“杏呢?”
他问。
“在我曾祖父那里。”
听到孩子不在的消息,他却是喜上眉梢:“那太好了,我们出去玩玩吧,这个庄子每年都来逛,我都看腻了。”
“好。”
我说。
五条悟大概没想到我答应的这么痛快。
“悟君说爱我,说我是你心里的百分之一百,是吧。”
“当然了,沁酱!”
“那悟君要永远这么爱我哦。”
“小沁才是吧,要更加努力的爱我啊!”
那天回来我想了很多,我曾经和杰说,“我理解母亲的离开,可我无法从心底认同她的选择。”
杰听了,和我说,“所以你才会痛苦,觉得活得很累。”
我反问他,“你不是吗?”
我也反思过的,为什么这么在乎他们的看法。
吕慈也好,吕安也好,不爱我就不爱我吧。
为什么我要这么在意呢?
我觉得这也许和我的家庭有关系,在吕家这样的家族,“父”
的形象以及他背后的光芒是被过度放大的,就像吕慈,他就是吕家的天,说一不二的天。
也许,在内心深处,我崇拜他,敬仰他,爱他。
无论是作为孩子也好,还是作为下位者也好,自然是希望得到上位者的注视和肯定的,就像小孩子都会期待得到老师的表扬一样。
可能上位者简简单单的一句,都能让我们开心好久。
师生也好,父女也好,在我看来都存在着这种畸形的关系。
我也在不断思考自己的人生。
我不认同母亲的出走,觉得她自私、甚至无耻,可我后来发现自己也是这样的人。
我那时候真的非常爱阿砚吗?还是说,我只是享受着他的爱,以此填补自己缺失的那种男性给予的深切的关怀。
甚至于悟,面对他那么扭曲的感情,我在感到不安的同时却也甘之若饴。
也许…..我就是需要一个疯子来爱我。
因为曾经缺了太多,导致我需要这种疯狂的感情来进行填补。
我是这么想的,所以我要给予我的孩子足够多的爱。
我不能让他们变成我这种人。
在我看来,家人之间真的很有意思,既像照到镜子一样深爱彼此,又像憎恶自己般憎恶对方。
不仅是我,可能悟君也是如此。
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