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93雪夜（第4页）

拆开信封，信纸是猫咪背景。

他一个字一个字读。

这是我第一次给你写信。

我想过很多次要给你写信，但是，我知道你厌恶文字。

在漫长的时间里，我都这样制定行动纲领。

我“知道”

你，知道你喜欢什么，于是把自己变成对应的模样；知道你不喜欢什么，所以我会主动规避。

有时我安慰自己，我只是保持走捷径之人的觉悟；但更多时候，我很清醒地明白，我遵守所有“你的规则”

，是为了有朝一日，可以站在你的规则之外。

现在是了吗？

现在，我终于在“你对外界的规则”

之外，而身处“你本人所处的秩序”

之内了吗？

我提笔是因为自信。

落笔之后，却依旧为每一个字感到不安。

我害怕你再度抵触我的情绪，我所有柔软的、没有办法当面告诉你的情绪。

你从来不知道，你表现得有多么抗拒感性叙事。

虽然不可否认，我也同样信奉理性是改良人生的唯一途径。

凭借深爱一个人根本不能得到这个人的爱，托付另一个人的结局，也总是被他辜负。

不知道为什么忽然写出这么悲观的语句，很怕给你造成理解障碍。

考虑到你的中文阅读能力，我不得不仔细解释。

这并不是忧虑、恐惧或控诉，更不是索求。

是我已经做好心理准备。

今天，你二十七岁。

我以前总是在想，你十七岁是什么样子呢？随后发觉那和我毫无关联；转念一想，那时我只有九岁，这不怪谁。

但是我知道二十六岁的你。

我知道你什么都懂，知道你总是袖手旁观，知道你利用我的感情，满足自己对我的需求。

十八岁的我和十九岁的我，像你的对照组；对你而言，后者是一种嘉赏，因为她爱着你。

我一直都知道，你是为这些道歉，所以从来不肯直说歉意的来源。

我一直都知道，你反复道歉，只是因为对这件事感到愧疚。

我比你以为的要了解你，也比你以为的更自私自利，更懂得把控自己。

我也有很多秘密，没有办法现在告诉你。

但是，但是，我可以保证，十八岁时我如何好奇二十七岁的你，现在我就怎样好奇二十八岁的你。

唯一不同的是，那时感到无望；而现在不再伤心。

你不是我的对照组。

你，完整的你，是我唯一确切的实验对象。

结论很难预估，变故不可预测，连过程也时常让我感到艰难。

我想过很多次如何改变你，也努力尝试过，无一例外都失败了。

我以为找到入口，就可以轻易敲击心脏结构；我以为获得许可，就可以放肆设计爱情路径。

但不是这样，你真的有一颗坚毅漠然的心。

或许你知道，为什么我无法把你的心比作石头吗？