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肉体与镜（第3页）

这城市夜间那令人迷惑的电子图文全都已关掉，放眼望去尽是一片苍白粗粝的灰，空气中满是尘埃。

我从未见过如此陈腐的早晨。

前一夜之前的那个早晨，这个给人压迫感的早晨之前的那个早晨，我是在船舱里醒来。

那一整天，船在晴亮天气中沿着海岸前进，我梦想着即将到来的团圆，经过我必须回家奔丧而不在的这三个月之后，情人会面将更加甜蜜。

我一定会尽快回来——我会写信给你。

你会来码头接我吗？当然，他当然会来。

但是码头上没有他，他在哪里？

于是我立刻前往市区，在红灯区展开哀怨的行程，到所有他会去的酒吧找他。

到处都找不着。

我当然不知道他的住址，他四处租房不停搬家，充满毫无目标的敏捷，我们通信的地址包括住所、咖啡馆、存局待领邮件等等。

此外，我们之间寄丢的信件之多简直像十九世纪小说的情节，令人难以置信，起因只可能是出于迫切的情绪需求，想制造愈多混乱愈好。

当然，我们两人都以自己的热情敏感为傲。

我们起码有这么一个共通点！

因此，在我哭着走遍大街小巷时，尽管认为没人能想象比此时此刻的我更浪漫的情景，事实上却冒着危险——我跌进了现实人生在浪漫情景中所留下的洞，这些奇特的洞是通往某些遭逢的人口，你会因此付出自己生活方式的代价。

随机偶遇的运作与存在状态的这些脱漏空隙有关，碰上它的时机是：由于饥饿、绝望、失眠、幻觉。

或者对火车和飞机时刻表意外而蓄意的误读所造成的空洞时间边缘，你暂时迷失了。

于是你任由事件摆布。

所以我喜欢当外国人，我旅行只为了那种不安全感。

但当时我并不知道这一点。

那天早上我不久便找到了我那自我加诸的命运，也就是我的情人，但我们立刻争吵起来。

我们孜孜不倦吵去整日光阴，当我试着拉好自我木偶的线以控制情势时，却吃惊地发现自己想要的情势竟然是灾祸，是船难。

我看着他，仿佛那张脸已成废墟，尽管那是全世界我最熟悉的景物，而且打从第一眼看到他起，便从不觉得那张脸陌生。

在这之前，我一直觉得那张脸跟我概念中自己的脸有所类似，似乎是一张熟识已久、记忆清晰的脸，在我的意识里始终是个近在眼前的概念，现在它却首度找到了自己的视觉呈现。

因此，现在我想我并不知道他确切的模样，事实上，我想我永远也不会知道了，因为他当初显然只是幻想模式下创造出的客体对象。

他的意象早就存在我脑中某处，当时我只是到处寻找现实中的对应，细看每一张见到的脸，看它是不是我要找的那张——也就是说，一张呼应我对自己应该爱的那个未曾谋面之人的概念的脸，一张我在想要爱人的强烈欲望之中单性生殖出来的脸。

因此他的自我——我所谓他的自我指的是他对他自己而言的意义——我其实并不了解。

我完全以自己为出发点创造他，就像浪漫主义的艺术作品，是呼应我自己内在幽魂的一个客体对象。

我刚爱上他时真恨不得把他拆开来，就像一个孩子拆开发条玩具，以便了解内在那不可思议的机械原理。

我想要看见比脱下衣服更赤裸的他。

把他剥光并不困难，于是我拿起手术刀开始动手，但由于解剖过程完全操控在我一人手上，因此在他内里我只找到自己基于过往经验本来便能辨识的东西，就算找到任何不曾见过的新事物，我也坚定地置之不理。

我是如此全神贯注于这番解剖，根本没想过他会不会觉得痛。

为了以这种方式创造出爱的对象，并发给它“确实被爱”

的证书，我也必须努力营造出我自己在恋爱的概念。

我仔细观察自己，寻找恋爱的各种迹象，果不其然，那些迹象一应俱全！

渴求，欲望，自我牺牲，等等等。

爱的症状我一个也不少。

然而，尽管有这些赋格曲般的情绪，当路边与我搭讪的年轻男子在那色情电影般的房间里插入我身体时，我感觉到的只有欢愉。