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泪水依旧在流着,心还在隐隐作痛,想到明天又有繁重的活在等着我去做的时候,那僵硬的身体啊,像是在暗示着我选择罢工!
夜很安静,外公的收音机不知道什么时候已经关闭,这时候整个院落再也听不到风声。
我还保持着清醒,这种清醒并不是自己不困,睡不着,而是因为身体的疼痛。
记得下午表妹洗好澡后,脱下来的衣服我在第一时间内清洗干净,然后把浴缸里的水排出去,再次把洗衣房拖一遍。
把这些善后工作做完后,天已经黑了,又钻到厨房里,开始跟着外婆怎么学做晚饭。
然后又是洗碗刷锅,厨房里一番忙碌后,把尿桶提到外公外婆的房间。
舅妈看到的时候,意味深长的说着“情报工作做的不错嘛,看来你妈为了让你过来给你做了不少功课。
还知道提尿桶”
说完后抱着表弟走进自己的房间去。
听到这话后内心世界是凌乱的。
白天的种种都历历在目,在与舅妈说话的时候,我总觉得舅妈对我有偏见,这种偏见的起因是什么?我不清楚,但我知道,得不到舅妈的喜爱,生活在这里就等于在地狱。
舅妈刻薄的语言会时不时的当着我的面说上几句。
在外公外婆面前的时候,又假惺惺的对我些许关怀。
那种不适应只有我心里最清楚,,,
夜已深,还有什么人保持着清醒?
我,只有我。
想试着翻下身子,可是身子稍微动一点点,就觉得像是无数根针扎在身上,不如不动。
不得不放弃,仍旧平躺在床上。
好像此刻只有手臂可以活动一下。
抬起手看了看被碎片割伤的地方,看到伤口处有一道道的黑印镶嵌在那里。
眉头紧蹙,这是怎么了?
突然若有所思的叹口气,从记忆里追寻到,晚饭后舅妈又让我把大门口的几百块煤球搬到厨房,这是睡前做的最后一项工作。
脑海里顿时浮现出自己弯着腰,一次搬十几个煤球来回走动的画面。
这真的比在地里干农活都要累,繁重的家务劳动,让我感觉到力不从心,可是我又不得不听话照做。
在父母面前是这样,在舅妈面前也是这样。
不管是与生俱来的听话性格,还是后天原生家庭所形成的,我被这个枷锁禁锢其中。
会在人前展示出自己的忍耐性,会在一个人的时候悄悄流下伤心的眼泪。
活在一个满足别人委屈自己的境地里走不出。
这好像是自己十六年来风风雨雨孤单路上最深刻的体会。
幸福吗?摇头否认。
眼角的泪水说明了一切。
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