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第一章 第一周（第2页）

，表示要赔礼+道歉，我问，什么是赔礼加道歉，他又说，就先道歉吧。

之前还说要让跪着道歉，我说那不可能，任何人都不能被要求那么做。

这个事情之后，我仔细想了想，准备找老师求助，于是约了儿子的某一个老师，儿子比较服气的，恰恰也是学校的领导的老师面谈。

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说说面谈的情况，总体非常满意，老师毕竟很有经验，说得很在点子上，我特别认同，也非常感谢。

很幸运，儿子有这样的老师能理解他，能引领他，我让儿子上这个高中真是来对了。

主要是以下几点：

第一点，当孩子激烈地表达情绪时，不要马上说“你这样说是不对的”

，这样是在和他的情绪工作；而是先共情到他的难受，可以在最后说上一句，“你也不能说类似于‘有病’这样的话”

。

不要在当时那个点上说，因为孩子会觉得“本来我是要和你解决这个问题来的，中途说了‘老师有病’，结果反到成了我的问题了。”

我觉得说得特别到位，我觉得儿子就是这么想的。

老师真是理解他啊！

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第二点，谈到儿子的反应在十五十六岁的这个年龄是非常正常的。

今天孩子能爆发出来，没有压在心里，非常好。

应该很欣慰，孩子能够表达出来，没有憋着。

老师能够深刻地理解孩子的成长状况，真是比家长还要到位！

第三点，老师会和英语老师沟通，找个机会，不是正式的道歉，但是会面对全班同学表示上次的发火是不合适的。

而且这位老师和我的观点一致，不是因为孩子说要投诉，所以要道歉；而是老师也不是完人，都有不恰当的地方，也会承担责任，也会道歉！

同时这位老师也会和孩子做个沟通，试图能够让他看到另一种不同的对待事件的方式，对事情计较和让事情过去的两种不同的方式，让他更有弹性一些。

我觉得这位老师说的话，儿子能听得进去，因为他比较服这位老师！

这位老师和儿子关系很好，因为通常一直踢球的！

第四点，老师谈到即将到来的十年级，孩子的不同状态：一种是突然非常愤怒暴躁，对哪儿哪儿都不满意，恨不得一下子把柜子砸烂那种，常常和老师，和同学发生很激烈的程度；一种是非常的向内，突然就不说话了，完全不让别人看到，处于一个“闭关”

的模式，这种模式居多。

估计有可能儿子会以一种非常极端的方式进入十六岁。

十六岁是沉沦、迷茫、困惑，但也有可能以一种向外宣泄的方式。

第五点，老师谈到儿子和我的关系。

可能因为要孩子比较晚，所以家长对孩子关注过多。

因为家长关注得过多，可能会剥夺孩子自己去品味，去关注自己的时间和空间。

因为孩子在发生事情的时候，孩子内心要发生感受，酝酿感受，最终总结出自己的模式，需要时间，需要过程。

首先，家长的关注是好的，会带给孩子足够的爱，会让孩子很温暖，孩子很善，很有责任心。

儿子就是一个很温暖和有责任心的孩子。

但是如果关注太过仔细，没给孩子足够的时间和过程，孩子还没能发展出能力来。

这种能力就是我自己能吃透我的转化，我自己能吃透我的情绪。

所以，要给孩子足够的时间，给他酝酿和消化，而是我们比较早地参与事件的处理，没有让他去调节，就剥夺了他成长的空间。

所以，要非常谨慎的是不能让孩子变成“妈宝男”

的状态。

因此，让孩子作一会儿，沉沦一会儿，家长就当一个心安理得的旁观者。

假如过一段时间他走出去了，我们再来聊一聊；假如还没有走出去，我再用他能接受的方式参与，而不要太早地介入。