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第225章（第2页）

恐婚，怕去谈恋爱，还有一个很可怕的，就是一个女孩子喜欢上了一个男孩子，然后他们谈恋爱了，后面男的喜欢赌博之类的，后面男的砍了丈母娘，反正很惨的一个故事。

故事更惨。

我就不写那么多了。

那个时候看这些故事的我又不算心理很成熟，对我的认知就是其实结婚和恋爱都不是什么好事。

虽然很美好的故事很多，可是谁也不知道自己拿的是什么人生剧本。

后面中学看了一些小说，我记得一个人鱼的故事。

一个男的他和人鱼谈恋爱，然后那条鱼爱上了他，然后他挖了人鱼的心去给他前女友治病，这个人鱼之伤是个很经典的故事。

我看了好多人写的，大概的内容都是这样子的，然后文笔不同，写的都是充满了很奇怪的悲伤的情绪。

反正字很多，好词佳句，然后其实我看不懂那个内容。

中学的小说就是感觉没有内容，但是好多字，会看下。

不过有的杂志写的文很好看，但是我没有去买。

我不记得啥文章了，写的好好。

时间太久了不记得内容了。

像很经典的文章，有的震撼人心的就记得住，像小说有意思的也记得住，有的没有读懂可能，没有记住。

反正文章很好，但是我不记得了。

扯远了，本来很想写很多关于一些情绪上的东西，但是一想就扯远了。

当时我很害怕我家里人会知道我有喜欢的人，好像有喜欢的人是一个很不正常的人一样，我也不知道为什么我会有这种想法。

反正读书的时候就好好读书。

也过去了那个过程。

看了很多的书，然后发现自己非常的不完美，很多事情做的不好，然后需要做好又非常的心累，后面就变得破罐子破摔。

反正愧疚啊之类的情绪充满了自己的心里，然后就变得非常的迷茫，不知道自己长大了要做什么。

教书嘛，感觉自己不是一个完美的人，怕自己做的不好误人子弟。

反正没有自信心。

我本来要写什么来着。

又扯远了，我可能脑子在回避这个我想表达的东西。

我每次回忆起他。

都会设想一个场景，在我心里面，我发现他的位置排到了最后，我心里最重要的我的家人，爷爷奶奶爸爸妈妈，叔叔婶婶，甚至姑姑之类的，但是如果是他的话排在了最后最后。

我也不知道为什么我会设想出这样子一个排位。

很多事也和这个排位差不多，很多事情，我会考虑大局，不会考虑我自己的情绪，或者心理的想法，久而久之，我好像也就没有了心理的想法，以前我也站在长远的角度去思考过，我发现我思考出来的结果和大人想的是一样的，很多次以后，我就懒得去想了。

也有不一样的，而不一样的我会选择和大人一样的选择，所以，思考情绪，就慢慢的没有了。

然后我发现有一个人，做了让我难受的事，我没有当场去表达我的情绪，然后我回家了以后把这份火气，发到了我奶奶的身上，那一次让我感觉很难受，我感觉我很差劲，但是我还是学不会对那个我讨厌的人发火，我在怕什么，我也不知道我在怕什么，我只知道我很差。

这样子的我让我失望透顶，但是我还是很害怕面对那个人。

如果时间重来，我还是会害怕她，明明她也没有长的好看或者可怕。

可是我就是害怕她。

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我感觉她喜欢我喜欢的人，她的表现也确实如此，然后她有一些事对我发火。

搞得我当时的情绪很害怕。

可是我不理解。

后面的话碰到了一个黑色的场景，那个场景里就是一个小孩子，在巴拉巴拉的说很多的话，那些声音都不是很好看的，然后我感觉很难受，可是嘴巴长在人家身上，我根本拿她一点办法也没有，也许清者自清，但是事实上很难做到。