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第5章 我的坚定不移（第9页）

“知道吗？我知道我错了，我对不起你。

这几年我过的生不如死，我除了给他生了一个孩子，我什么也没有得到他的，他对我也没有任何爱情可言。

也没有花言巧语，我只是他的一个生育工具。

当我离婚的那一刻我才明白，我的人生和我的前程都被我自己毁掉了。

那一刻我多想有你在我的身边。

听听我的倾诉，听听我心里的苦。

可是我不敢见你，我不敢去找你。

我怕你会笑话我，谁让当初我那样自私的去拼了这份下三滥的爱情！”

“事情都已经过去了，现在哭还能解决什么问题吗？如果还能重来，那你就放松的痛苦。

我们现在的责任是去医院把孩子的病治好，生活还要继续下去，既然你抚养了孩子，你就要给他好的生活和阳光的心态。

以后有我陪着你，你就不要再这样难过了！”

我的性格和她不一样。

她对男人喜欢主动，而我对任何男人都不感兴趣，那个时候我好像有一点雌雄难辨的感觉了。

因为我认为我自己就是一个个体，我为什么要交男朋友？我为什么要去找一个男人？一个人的生活不是很好吗？看到那些同事和那些身边的人谈恋爱，谈好了就叽叽喳喳的，谈不好了就哭哭啼啼的。

在我的眼里看着是何必要给自己找一些没有意义的事情去做！

如果不是父母的老旧思想，我可能这辈子就会单身到底的，其实我这辈子都没有真正爱过一个男人，我不知道我的心态是什么样的？但是我爱不起来，幸福和幸福，我只选择自己快乐就行了。

我总是这样对待我身边的男生，看似我温柔，看似我花痴，可是在那个花季的季节里，我却是一个无人理睬的小蜜蜂一样，我不伤人可是被我蟹一下也很疼！

尤其看到她现在这样子。

从婚姻的阴影里一时半会儿走不出来。

我更加坚信我身边没有一个好男人，我也不会为了爱情去讨好他们，更不会因为爱情去强迫他们主动出击他们！

要爱你就来，不爱就是我们没有缘分。

我不寻爱，我不找爱。

我只等缘分，一切都顺其自然！

再后来我的想，无论爱与不爱，在我的心里权衡之后，只要是能和平共处的两个人，我一样会走进婚姻的殿堂。

可能随着年龄的增长，我慢慢的学会变成了女人的模样。

我不再打拳，我也不在把自己身上的每一块肌肉都练的像一个大馒头一样了，而是让他们慢慢的萎缩下去，我也学着穿上了裙子，穿上了丝袜，穿上了高跟鞋。

这种变化让自己对着镜子都感觉到厌恶，因为我要做给外人看，因为我要结婚，我要嫁人，因为我要给父母一个交代，因为我不想让身边的任何人对我指指点点。

再后来我和同学们聚会，二十几年没见的同学对说。

“以前你上学的时候就像一个爷们儿一样，难怪那时候我们都没有人追求你，这二十几年没见，你怎么突然变成了女人呢？而且变得这么样的女人，如果时间可以到来，我宁愿回到我们同学的时代，我再追求你一次吧？”

呵呵！

男人都是这样子的，看女人不就是看这张脸蛋和身材吗？

我的性格就是这样子的，一直都很孤僻的，我已经不在乎任何人对我的看法了！

我对爱情没有概念，该嫁的时候就顺其自然嫁了！

嫁了就不会后天就会走到底，可是谁的人生都是世事无常的，谁也不能把自己定位的那么准确！

每次看到带一个人带着孩子，还要去打不同的工，她还哪里有时间去捯饬自己，让自己焕发出光彩。

我既心疼她又同情她，可是只能从经济上给她一定的帮助，其他的我还能帮助她什么？

后来她又结婚了。

因为她一个人养儿子太辛苦了，她又找了一个后妈的活儿，她认为自己的善良那个男人会替他养儿子的，最后因为彼此都有孩子，个拆鬼胎，心眼儿永远走不到一起去，她又一次离婚了！

她又坐在我面前又痛哭流涕，这次我没有给她拥抱，我也不知道该怎么安慰她了。

人生就是这样。