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第六章 十年级下第二十五章 假期第一周（第3页）

你为啥还抱怨？”

我说，“我没有抱怨。”

儿子说，“那你就别那样说。”

我说，“我确实没有抱怨的意思，我可能只是提醒吧。”

我自己也在想，我是不是真的内心里是抱怨呢？

我说，“我只是提醒，那你不喜欢，我就不提醒了。”

儿子说，“我本来今天计划要出来的。”

我说，“是吗？今天就能出来？我以为你只是今天开始订，说不定哪天会订好呢！”

因为从过去儿子订立计划的历史上看，他往往会拖，拖，拖，拖到很后面，确实不是当天就一定能订立出来的！

儿子一脸不高兴，“好吧，现在我告诉你，我不确定今天订不订计划了，所以今天不一定能出来！”

我倒是很平静，平和地说，“好吧，没问题，自己看着办吧！”

然后儿子就说“吃完了”

就进屋了。

我强调了一句：“我就是提醒，可能你觉得我有点啰嗦，下回不啰嗦了。”

儿子进屋之后，突然来了一句：“我刚才就是嫌你啰嗦，好了，不和你讲了。”

我说，“好的！”

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反思整个过程。

我说的那几个字，触动了儿子的敏感点。

说明儿子对于我的想法还是基于过往我的反应，他是有预判的，所以确定我是抱怨。

但我自己想了想，好像没有“抱怨”

，还是接纳他目前计划还没有订立出来；但是确实有些着急，因为数学啊，尤其英语啊我都在联系各个老师，但需要他自己愿意去做才行呢。

另外，我猜想，还有一种可能儿子自己也觉得要抓紧时间了，所以借着我这几个字，正好给自己一些正当的理由发泄一下自己的焦虑。

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还有，就是当后面我表示我并不确定今天计划就能订立出来时，儿子是不是有些失望，他觉得我怎么能不确定呢，我怎么不相信他呢，既然你不相信，那我就干脆“破罐子破摔”

，我就干脆能出来也不出来了。

他说的那些话确实是把责任推给我，你看，是你不相信我，所以今天计划就出不来了，不是我的责任。

可是，我不接他的茬儿。

学习是自己的事情，你不出来就不出来吧，反正也不影响我。

可见，过往我们俩的互动模式中有一种是我容易让自己成为受害者，变成儿子责任的推脱者，都是因为我才让计划不能执行的，从而他就逃避了承担的责任。

难怪儿子常说的是，本来我要学习的，本来我准备做这个作业的，本来我要努力的，但因为你，所以我就不想学习了；因为你，我就不想做这个作业了；因为你，我就不要努力了。

都是因为你！

天哪，真的是这样，写到这儿，我突然有些恍然大悟了！

其实，是我的界限不清，责任不清，没有把儿子的责任还给他自己，而是一直把学习的事情担负在我自己身上，我以前是没有意识的。

因为我想要他学习好，我太想要他的未来的道路上没有绊脚石；第二个，是我对自己的情绪处理不好，情绪来了，自己都懵了，完全无意识地去反应，于是就做了他责任的承担者。

可是，现在妈妈也成熟了，对责任承担的界限更清楚了，也对自己的定位更清楚了：我不是上帝，我不是救赎者，我救不了任何人，我也不能搬走儿子成长路上的每一块绊脚石，我也不会自视甚高，我能更加准确地看到我自己。

所以，对不起，儿子，你可以继续这么说，但是妈妈不会再帮你背责任了。

而且没有情绪地平和地让你承担起自己的责任，妈妈不再是你逃避的替罪羊。

这样，在你的成长的路上，妈妈就不会变成绊脚石了。

好吧，为我自己的过去感到可笑：一直以为我在努力地帮助儿子去除他成长道路上的绊脚石，其实自己早已成为儿子成长路上的绊脚石呢！

好吧，自嘲一下吧，确实过去自己太自大，太自恋，太自以为是了！