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年5月以来,我总是说不清楚地低落,如何都振奋不起来。
回想起来,那是因为对爸爸病情加重、不喜饮食的焦虑;也是儿子即将高考,对他前途未卜的担心。
而当时我以为自己是到了更年期的年纪,也许就是这样。
我总是做很多紧张的梦,有时在梦里大闹、大哭;有时违规考试,交了白卷。
那段时间的我,战战兢兢地活着,像掉进了一个巨大的坑里。
那是我第一次整整一个月没有写出整篇的文字。
小川糸在《狮子家的点心日》中写道:“将要直面的,与已成过往的,较之深埋于它内心的,皆为微沫。”
我不知道这些深藏于心里的“微沫”
究竟是什么,我只是潜意识里不去碰触,不去思量,可是该来的总会来。
儿子高考结束,我们接爸妈来一起过端午,那时的爸爸只有七十多斤了。
上车时,爸爸颤颤巍巍地不知该如何上车,那个曾经总是睡在被窝里等外公来按摩的孩子,双手抱起不足八十斤的外公将他平稳地放到座位上。
上楼时,儿子和我扶着爸爸的双臂,架着他往六楼走,爸爸的腿软弱无力,走路轻飘飘,像是总踩在棉花上,可就是这样歪歪斜斜地走,爸爸也是靠自己的力量进到了我六楼的家里。
后来回想,爸爸从来没有真正地卧床不起过,即使是在生命结束的前一天,他依然从床上下来,由妈妈牵着从卧室走到客厅,坐在椅子上等我回家。
端午那天吃完饭,我让儿子与外婆、外公合影,儿子乖乖地站到老人家的身后,拥着他们照相。
谁能料到这会是爸爸最后一次与我儿子合照。
而我给他们拍照,没有入镜,这竟然成了永久的遗憾。
人生真的没有那么多“下一次”
。
当时我发了一条朋友圈:“孩儿长大了,老人老了。
至少我们这个节日在一起。”
我不知道,这竟是爸爸最后一次来我家,这竟是我们最后一次在一起过节。
后来的经历,我以小日记的形式,用少量的文字记录了下来。
每一次陪伴,每一次与爸爸的相见,都是倒计时,而我们不知道哪一天的到来,会让时钟卡壳,从此,我与爸爸永不相见。
2021年6月21日
我双手牵着爸爸的手,他颤颤巍巍地走,低着头。
我问爸爸:“你快不快乐?”
他抬起头来回我:“快乐。”
我问爸爸:“我爱你哦,你爱不爱我?”
爸爸点头:“爱。”
他只能说出一个字,或两个字,而他把说话吐字的机会留给了“快乐”
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