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第2022章 28周一日记（第1页）

【18:38】

和zyc在一起走之后，越发的觉得，以前认为的现实而残酷的社会对于某些人来说就是不一样。

这些话反正是说给自己听的。

我其实不知道怎么和他继续下去，他和我的距离毕竟还是太远了，我不可能每次都吃十几块钱的饭，8块钱都很多了。

但是他是唯一一个会主动拉我去吃饭的人，有些时候会很感慨，像我这样的生态位的人，都不会主动去亲近别人，害怕失败、害怕麻烦，更何况是竞争对手呢。

我总是感觉人和人之间是疏离的，总是隔着一层什么东西。

像他那样的生态位的人，不会对人际关系害怕和畏惧什么，有更多的选择，就和我们不一样。

回想起来，我和他之间的关系全都是他一手支撑的，我们之间没有共同爱好，没有共性，什么都没有，我总感觉这会是一种支离破碎的梦，所以我从来没有接受过他的什么。

在我的感觉里，他的性格其实不会很讨喜，习惯性的把事情想得很简单，想要去做的事情就会很坚定，很少会对别人的想法敏感，对自己很自信，还经常有戾气。

但那种戾气竟然和傻傻的快乐很完美的融合在一起。

我有时候会觉得他很可爱，朝气蓬勃的感觉。

有时候也会觉得很违和，毕竟他戾气的对象、吐槽的东西有些方面我其实也不差。

可能这就是双标吧，他在我面前就是呆呆的样子。

老实讲，他的性格从来都不会也不可能是我选择朋友的对象，但我从来是会对任何人都很宽容的，我很少生气而经常迁就。

他在我眼中有很多很多的缺点，但其中的一个优点，他会主动来找我，已经掩盖掉很多东西了。

我一直希望能有个人经常和我一起走，但几乎没有这样的人，无论是三年里还是一年里，我感觉每个人都是独立的个体，某个特别的日子会和别人聚在一起，剩下的日子就在享受孤独。

我做不到享受孤独。

表达大概是真的退化了吧，我还有着很多复杂的情感却表达不出来了，抓不住了。

zyc在我的人际关系里核别人是完全不同的，大多数时候我是主动方，要么就是双方都主动，但是在和zyc的关系里，我是完全被动的。

或许我就是这样的性格：向来对天降馅饼不感兴趣。

不劳而获的东西在我眼中总是要失去的，就像我的生活，不会太好也不会太差，基本上和我的努力成正比。

因此我对和zyc的关系看得很重但并不害怕失去。

或者说，它在我的心目中是迟早要消散的东西，我需要做的就是珍惜每时每刻，而不是去努力让它变好或者努力挽回什么。

我和他的可支配资金不一样、消费观价值观不一样，而我没有选择的能力，我不可能为了迎合他而去放弃什么东西。

所以我从一开始就没有维护这段关系的决定性的能力，或许等他玩腻了他就走了，然后去找下一个。

我不知道为什么我在大学的关系里的朋友大都比我有钱很多，而我也不如我想象中的那么看重金钱而更看重纯粹的情感，因此我在一段关系之中，如果不是付出更大的那一方，我就很没有安全感。

因此大多数时候我都是AA，这样让我感觉到很疲惫。

尤其是大多数情况下我都喜欢吃6块钱的饭，而他们动辄十几块钱。

我并不是拿不出那么多钱吃饭，而是我感觉用那么多钱吃饭不值得，可以把钱攒下来，去买我喜欢的东西。

或许生活费差不了太多，但是他们想要什么东西就是给父母打个电话，而我只能自己攒钱去买，或许这就是差别吧。

也有可能是有了酸溶，我感觉至少我有路可退，因此对很多关系都不再像之前那样在意了。

其实现在我已经觉得zyc渐渐的开始远离我了，比如不再邀请我去他的宿舍，虽然还是会一起吃饭。

但我在这段关系里不会像去年一样敏感，或者去挽回什么的，因为我一开始就知道这段关系的决定权不在我手里，我只需要安静的享受“被人需要的安全感”