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第187章（第4页）

所以只能上班的时候，很好的样子，然后下班得时候一堆负能量，如果不想要负能量就在刷视频，可是刷了以后浪费了很多时间因为我需要学习，工作里很多的知识我都不太明白，那些知识复习了一遍后面就会忘记，又要复习。

苍蝇不盯无缝的蛋。

有负能量入侵自己的意识，说明我有好多裂缝。

我的内在意识里，我该怎么补我心里的裂缝，我该怎么构建屏障保护自己？所有的东西都比我贵。

都比我重要，我的思想是这样子认为的。

为什么我的思想会这样子认为？它因为什么样的原因而形成？我该怎么样去扭转这样子的结局？如何去解答这个难题？也许什么都不要多想，才是答案，能够把当下做好就是答案。

可是很难当下做好。

该怎么样才能把握住当下不被他人影响？

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我看到这里写到这里其实我认为我的精神里有问题有毛病，可是我这样子的思考真的有毛病，是有问题的吗？我几乎动不动就会对自己说自己可能有病。

一个原因是因为我的爸爸他抑郁，然后很多人说他有病，走很小的时候也经常被同龄人打骂，说我有病。

那些家长会去表扬我，在很多人的时候，然后他们走了以后，他们的孩子就会说我有病，因为我的爸爸有病。

我那个时候是想不明白这个事的，后来长大了，我想可能是因为他们也不太喜欢自己的父母打压自己然后夸别人家的孩子吧！

我那个时候的感觉是什么？很难受很悲伤，很生气，让我的心里很讨厌人类，后来和他们相处好像没有什么喜怒哀乐一样，麻木，冷漠，有的时候又会去帮忙，解决难题，很多时候不太敢靠近别人，因为过了一段时间就会让我感觉很冷，表面上很多东西是没有计算的但是实际上还是需要计算很多，计算很多又会感觉很无聊，很没有意思，可是不去计算，就会变得越来越乱。

所以我也会计算。

我可能会开心，但是没办法开窍。

妈妈说我爸爸其实是不喜欢我的。

因为弟弟可以坐他的肩膀，可是我小时候他没有让我坐他的肩膀。

可是我也忘记了。

我记得小时候一张老照片里他抱着我，我笑得很开心，这个事我也忘记了。

但是我看到了那张褪色的相片。

我也不知道爸爸喜不喜欢我，但是他嘴巴没办法说的利索，他也在尽力的和我说话教过我知识。

那个时候我没有听懂，后来我听懂了，已经过去了很久很久，我想他不会不爱我吧！

因为他不爱我的话，其实我很早就可能会没有生命，因为我们都是相互感应的。

如果感觉这个家不爱我了，或者我没有存在的意义，那么我会想办法死去。

而我还活着。

活着就是他们给我最好的爱。

可是他们也是不爱的，如果孩子会去喜欢会去爱，应该会有很强大的能量让他们承担自己成家立业的能力吧！

可是没有。

而我结婚以后，我也没有，我感觉我也没有很爱自己的宝宝，没有给她无微不至的照顾，可是她也不需要无微不至的照顾，我越喜欢越爱，宝宝就生病更多，就像我在抢夺她自力更生的能力，来展现我是一个好母亲，伟大的母亲一样，所以我不想这样子。

我也没有时间，我想我妈妈可能也是这样子的吧！

在我的幻想里，他们是好的父母，我不应该对他们产生怨恨，把他们想象成正常的人的话，我会很痛苦很难受，因为我需要的爱和温暖，安全感，这些都没有，还有各种心理症状。

这些父母是没有办法提供的。

就算我当了妈妈我也没有办法提供。

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