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第六章 克服心理问题让自己成长（第7页）

从方芳对奶奶耿耿于怀的憎恨可以看出，我们被伤害的，正是希望对方给予的东西，恰是自己所匮乏的，希望能够从对方身上得到圆满，而当对方无法给予造成我们的“伤痛”

时，也正是我们看到自身匮乏的机会。

孩童时代的我们还不够强大，需要被动去接受爱，但是已经成大成人的我们完全有能力去弥补自己的匮乏，我们可以通过爱自己，宽恕对方，去完成自身的成熟。

如果我们不愿意向内看，就会通过怨恨的方式，放弃自我补救的机会，并把责任推到对方身上，实则是对对方不公平的对待。

无论是奶奶和方芳母亲之间的恩怨，还是方芳对奶奶的怨恨都体现了这个道理。

达林对待爱情总是有一种恐惧感，害怕因此受到伤害；方芳则害怕别人提到奶奶，一旦别人提到她就会觉得很受伤。

这在心理学上被称作被动攻击个性，如果这种个性发展到一定程度，就会变成一种人格缺陷（即被动攻击型人格障碍）。

谈到伤害，我很想给朋友们分享冥想这一干预手段。

事实上，冥想是心理学常用的治疗方法之一，是通过想象展开与自己的对话，从而解开心中的郁结。

首先，想象自己很同情伤害过自己的人，同时也很同情自己，然后坐下或者躺下，放松手和胳膊，双腿放直，眼睛微闭，做几组深呼吸，放松自己还在紧张的部分，让自己处在一种沉稳、温暖、舒服的境界中，让大脑处于一种放空的状态，接着想象对面的椅子上坐着曾经伤害自己的人，他坐在那里，没有说任何话。

这时候，你用低沉、清晰、舒缓的语调对他说：“我们都是人，为了某些原因，你伤害我，只是想能够更好地生存。

由于你的理解局限和你自身条件的限制，你已经做了你最大的努力。

我理解你的动机、你的担心和你的期望。

因为我也是人，所以也有你这些体会。

虽然我做不到喜欢你的所作所为，但至少我能够理解。

我接受了你伤害我的事实，尽管我不喜欢这样，但是我也不会因此而报复你，因为这改变不了既定的事实。

也许我不会同意和认可你的行为，但是我可以宽恕你，过去的事情我可以忘记，并擦干净所有的痕迹，这比向你索要赔偿更加有用。

现在，我已经放弃了所有对你的仇恨，只想把握好现在。”

以上这段话，既可以自己念给自己听，也可以录在录音机中，放给自己听。

在说完这段话后，继续看着对方，然后在心里慢慢接纳他，敞开自己，让心中的怨恨一点一点消逝。

如果认为自己仍然忘不掉，则可以安排更多的时间进行冥想，直到内心真正地宽恕了对方，就可以让坐在椅子上的人消失了。

这是通过冥想原谅伤害自己的人，对于自己伤害过他人而愧疚的心理也可以用冥想的方式来解脱。

这时候，则想象对面椅子上坐着一个曾被自己伤害的人，你想要得到他的谅解，想象此人正一脸期待地望着自己，为了使场景更加逼真，可以想象对方的衣着和外表。

然后对对方说：“我是一个平凡的人，因此我并不完美，我和你一样，需要更好地生存，我伤害了你，是因为我觉得这是我能够做到的最好的选择，如果我当时有我现在的意识，我会考虑用更加合适的方式对待你，对我给你造成的伤痛我十分抱歉，希望你能够明白那并不是我的本意。

现在这已经成为既定的事实，我已经无法改变什么，如果能够重新来过，我情愿我从来没有伤害过你。

请你原谅我，我不要求你能够完全认同我的行为，或是认同我的观点，但是真心请求你的原谅，就此解决我们之间的分歧。”

说完后，看着对方的脸，直到对方脸上出现笑容，就说明在你心里他已经原谅了你，接受了你的道歉，这时就可以想象对方离开了。

原谅了他人，并让他人原谅了自己，最后，还需要原谅自己。

想象自己的衣着和长相，然后对自己说：“我是一个普通人，有自己的价值观，我认真地过好每一天，任何事情我都会先考虑自己，这是无可厚非的。

我的理想和需要是争取的，我可以选择自己想要的东西，没有必要得到他人的认同，我会为自己做出的决定负责。

我已经对自己的想法和行为都做出最佳的选择，但是仍然不能避免错误的产生。

对此，我们已经吸取了教训，并会在今后的行为中改正，因此我原谅了自己所犯的错误。”

说完这一切后，就可以让思绪回到自己身上，从椅子上站起来，接受一个焕然一新的自己。

坏情绪同样提供成长力量

后悔、愤怒、悲伤、焦虑、恐惧等种种不良的情绪，是我们人生中难免要品尝的滋味。

多数人都将这些情绪视为洪水猛兽，或起码视为心理健康的敌人。

因此，当有了这些坏情绪时，往往第一反应是摆脱、逃避。

但是，假如你坦然接受了这些，也不去与之抗拒，你就会发现，原来这些看似不良的东西一样会给你的人生带来养料。

每种负面情绪都是一份推力，都在推动着我们去做出行动。

这种推动力或者是指出了一个方向，也可能是给予了一份力量，有的几乎是两者兼备。