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第五百零八章 致钟艺柠（第1页）

致钟艺柠——我亲爱的太太：

这是一封情书。

我妈说我爸追她的时候写过几封情书，她到现在还会时不时拿出来看看，所以我想，情书应该是一件很浪漫的事情。

直到我现在拿着笔坐在书桌前，回想起我们之间的一点一滴，我很确信，情书是浪漫的。

16岁时，我知道你们家出事以后，我不清楚为什么要和父母提出来收养你，也许是因为追悼会上看到你让我心生怜悯，也许是因为第一面时你的笑容太有魔力，让我一直难以忘记。

优渥的家世、坦顺的人生、相爱的父母……我是幸运的，但是叛逆期的我没有正确地理解这些，渐渐变成一个骄傲自负的人。

我认为拥有的一切都是理所当然，而我不辜负自己的方式就是尽情享乐，也包括所谓的自由恋爱。

坦白讲，事到如今我已经记不清自己谈了几段感情，甚至我创立亿皇的初衷也是为了享乐。

我很享受女孩们对我的崇拜，享受一段段带给我短暂欢愉的快餐爱情，事业和爱情的一帆风顺，更加剧我成为一个不可理喻的人。

我想到一句话：“欲毁灭一个人，必先使其膨胀。”

那时的我认为自己已经把命运掌握在手中，我可以在感情里游刃有余，我人生永远都不会有下坡路。

现在的我回看那时的自己，其实是危险和狰狞的。

是你的再次出现，给了我转机。

开始时我真的非常讨厌你，你也记得吧，我对你说过很多混账话。

因为那时候我遇见过很多不择手段想靠近我的女孩，加上你当时的表现，我自然而然认为你也是其中之一（谁让你的演技那么好）。

你总是另类的方式出现在我面前，我想要给你些小教训，却总是没得逞，这勾起了我的战斗欲（没错我就是这么幼稚），我处处与你作对，我们成了冤家。

可你总是那么顽强，从来不服软不认输，这让我更加反感你。

当时我们要有一些迫不得已的接触，让我很难受。

又是什么时候这种感情不太一样了呢？我回想起来有一个印象比较深的片段，就是在剧组不可以请假的时候，你为了见索翰林来我面前下跪，我不知道为什么那个时候除了生气外，还有些……难受。

人总是不自知的吧，感情也是，那时候我怎么可能承认自己对你有了感觉。

当我知道了“傀儡游戏”

，明白一切都是被人设下的局时，我快要气疯了，我这么自负的人，怎么会允许被一个女人当猴儿耍？怎么会甘心当笑话？我恼羞成怒，我发誓一定要报复你，我用了史无前例最卑鄙的手段（也是我迄今为止最大的黑历史）。

我狠狠伤害了你，我把你的尊严踩在脚下，我盼着有一天你会来求我。

我以为复仇会让我很快乐，只是那点可怜的沾沾自喜在看到你和索翰林的新闻时又烟消云散，随后想起我们“谈恋爱”

的时光。

虽然那些假装的甜蜜都是演给别人看的，可是回想起来，我竟然真的觉得有些甜蜜。

我又想到海边那个美好的清晨，那天我在心里和自己说，如果你服软，我可以既往不咎。

但你怎么会低头呢？我把戒指扔到海里的时候，对你说狠话的时候，心里的隐隐作疼是没假的。

与其说恨你耍我，不如说恨你的倔强，恨你的从不服软。

我又回到从前的夜夜笙歌，只是那些充斥着欲望与酒的夜晚，让我变得更空虚。

那天梁城让我去酒店，我站在黑暗中望着一切，他揭穿你身份的那一刻，凉意从我头顶贯穿脚心，原来你就是我16岁时最牵挂的女孩。

我终于明白了所有：你对金钱的追逐，你的倔强，还有你的坚强。

我一直想要看到你被击败软弱的样子，但是那一刻，我发誓我真的再也不想看到你难过了。

你晕倒的时候，我冲向你，不过索翰林抢先一步。

是我的报应吧，那一刻我真实地认识到并且愿意承认——钟艺柠，我爱你。

我所有的骄傲自负和不可一世，都在那一刻溃不成军。

但在现在的我看来，那是我被救赎的开始。